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1.我们楼下一个话务员长得特别的好看，身材也火辣，是我喜欢的类型，我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢?

2.老婆二胎怀了四胞胎，我为了赚钱就经常工作到深夜，老婆为此产生很多猜忌。今天她非要检查我的手机，结果跟我大吵一架，说我跟别的女人暧昧。我和那姑娘只是同事，清白的不能在清白了，可百般解释，她就是不听，气的我把手机摔了。老婆一看我把手机摔了，怒吼一声：摔手机了不起啊，摔手机能证明你清白吗？那我给你一个清白！说着她捡起来我的手机又摔了一遍……

3.公司新来个小伙儿，第一天上班就迟到了。部门经理大发雷霆，冲着他喊道：“第一天上班就迟到，你是咋想的？”这时，站在经理旁边的副经理拉了一下经理的衣袖，小声道：“他是老板的儿子！”经理情绪更激动了：“老板的儿子怎么了？老板的儿子……少爷，要不您再回去睡一会儿？

4.昨天家里万年青盆坏了，我爸准备在院子角落挖个坑直接连盆里的土一起放三人扎金花技巧规律。到吃中饭的时候我妈跑过去一看栽好的万年青旁边还有一个小坑，我妈就问了：这小坑干啥的？我爸说：前一个挖小了，我又挖了个大点的，这个大坑的大小正好。我妈：你把这个小坑再挖大一点不就行了吗？我爸拿着锹看着那个小坑懵了半天。

5.晚上跟老公出去散步，路过一家药店，我看到门口放了一个电子秤，就站了上去，发现重了一斤。我就怀疑呢，是我的鞋子太重了，于是我把鞋子脱了。可是，电子秤显示的数字还是和没脱鞋的时候一个样子。我就冲着店里说，老板你们家的秤是不是不准？老公听了赶忙拦着我说：别喊了，你不嫌丢人，你把鞋子提在手里和穿在脚上，有区别吗？有区别，一个穿脚丫上，一个手拿着，当然是有区别，是不是

6.女人的丈夫意外滑倒后，昏迷了几个月。在这几个月里，她一直坚守在他床边，没有缺过一天。他醒过来的时候，示意她靠近一些。她坐到他身边后，他说：“你知道吗？在我倒霉的时候，你一直在我身边。我被解雇时，你在我身边支持我。我生意失败时，你在我身边。我遭到打击时，你在我身边。我们失去房子时，你给予了我支持。我身体开始不行时，你仍然留在我身边……你知道这说明了什么吗？”“说明了什么呢，亲爱的？”她温柔地问。“我想是你给我带来了厄运。”

7.跟相亲成功的妹子进行第一次的约会，看电影前还好好的。待看完电影，这雨下的，别提多烦了。妹子跟我说，这雨一时半会儿是停不下来了，电影院旁边有个宾馆，要不先进去躲躲雨，明天再回去了。我想了想，让她等我下，我去去就来，冒着雨往另一边跑。好不容易买回来两把伞，递了一把给妹纸，笑呵呵邀功：''给，浪费那钱干嘛，再说了，我妈煲了汤，等我回去喝呢！走吧，我送你回家。''

8.大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补

9.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他自豪道：那当然找不到啦，这是我一口一口啃出来的。

10.在网上买了一个口红，昨天到了，由于太累了懒得去取就让快递小哥放在了门卫。今天去取的时候，找了半天也没找到，搞得我一阵心烦。于是我就给快递小哥打电话，快递小哥热切地问：“大姐，你是不是小件货？”我顿时火就上来了：“你tm说谁小贱货呢？”

11.妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科，医生检查完后，转头对我说：“孩子不是你的。”我正准备大怒，医生又说：“可能是烧烤的？奶茶的？火锅的？我也不知道究竟是谁的……”我……你这医生说话能不能不大喘气儿啊？

12.小舅子是富二代，因为成绩差高考那天直接弃考，去网吧了。到了以后发现新来一个特别漂亮的美女网管，小舅子一见钟情，忍不住强吻她。没想到美女网管不但没有生气，还要做小舅子的女朋友。小舅子很激动，直接就把她带回家了。正当小舅子激动不已，以为自己终于可以做个真男人的时候，他的手机突然响了，然后小舅子就从睡梦中醒来了……